Форум Кодымчан

Объявление

Добро пожаловать на форум города Кодыма.

Зарегистрируйтесь, гости форума лишены возможности оставлять свои сообщения (некоторые разделы могут быть недоступны для чтения).

Замечания, предложения и о проблемах на форуме пишите администраторам этого форума   kodyma-forum@yandex.ru

Узнать новости города и района на сайтах http://kodyma-city.narod.ru и  http://kodyma.od.ua

RSS импорт: www.rss-script.ru
 
   

Кодимські оголошення:


 
 

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Кодымчан » Юмор, анекдоты » Разное


Разное

Сообщений 1 страница 30 из 56

1

Есть много анекдотов на темы которых я здесь не увидел. Пишите все приколы сюда, и будете здоровы

0

2

Жив був собі маленький растаманчик, років так 40, і шо жив собі помаленько травичку хапав, нічого його не хвилювало. Але одного разу збила растаманчика "Таврія", в ній сиділо 8 скінів, вот вони і збили його. І йде далі наш хіпі між раєм та пеклом і чекає куди ж Бог його відправить. Відкрив містер Бог особову справу хапуна, побачив що той багато-багато курив, тай відправив його в пекло. Йде далі раста в пеклі тай бачить величезні плантації конопель, забив він собі такого великого косячка, а сірників нема щоб запалити та йде далі. Бачить ще один раста сидить, а в того 3 таких косячка, тай пита в нього:" Шановний, чи не знайдеться у вас декілька сірничків?", на що йому відповіли:" Були б тут сірники, це був би рай".......... Ось така історія про малого растаманчика

0

3

З розповідей старого (вже покійного) водія автобусного парку, мешканця с. Пиріжни. У нього була кликуха - Управляючий (там своя смішна історія виникнення цього імені). Мені з ним випадало працювати, його юмор, різні історії, завжди підіймали настрій. За сотню цих історій розповідав він мені, але пройшов час, зможу повторити лише дві із них.

історія перша:

Залізничний переїзд, стоїть дядько з козою, за ним двоє на "Яві", далі дід на підводі, за ним "Волга".
кобилі закортіло пожувати комір у мотоцикліста, вона до нього потягнулася, мотоцикліст почав лаятись. Водій "Волги" вирішив вмішатись: - та трісни її каскою.
Мотоцикліст зніма шолома, б'є ним кобилу по морді. Та стала на дибки, та й шуганула назад, доки не протаранила возом радіатор "Волги". Здійнявся великий скандал. Дядько, котрий стояв з козою, припнув мотузком козу до шлагбаума та й побіг подивитися на це дійство. Але в цей час пройшов потяг, шлагбаум піднявся і коза завішалась!
Переїзд був відкритий всім бажаючим.

історія друга:

Був конюх в колгоспі, мужик років під 40, так як був він старовіром, то носив довгу бороду.
В один прекрасний момент прийшов час злучити молодого жеребця. Чи то жеребець занадто підскакував, чи кобилі він не до вподоби був, але ні як не вціле! Конюх вхопив рукою ту частину тіла жеребця, яку потрібно було направити в назначене місце, та й нехилый чувакілив! але при цьому прихопило й бороду! Бідний конюх ціляв носом в зад кобили доки жеребець не виснажився!

0

4

Йде нарік на базарі в пошуках трави і бачить, якийсь дідок продає траву, ну прям яка хоч у нього є. Підходить нарік ближче, роздивився все і каже:" Діду, а шо це у вас якась трава така цікава "Чорне і біле"???", дід відповіда йому:" А ти візьми і спробуй". Ну взяв нарік цю траву, прийшов додому, тай вирішив спробувати що ж дід йому продав, ну вийшов на балкон, курнув, і бачить в очах то все чорне то біле, то чорне то біле. Думає шо за фігня, піду ка я на двір, може попустить. Заходить в кімнату і каже матері що піде на двір, а вона йому:" Добре синку йди, ато ти вже чотири дні стоїш на балконі"

0

5

подсмотрел на одном форуме:

Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего: любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому:.. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыханием выдает:
- Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно:.
Василий нежно гладит :.. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:
- Спасибо:
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке...

0

6

1   Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

2   Торговец идет по нудистскому пляжу, кричит:"Пиво холодное, рапаны, чучхела, вобла! Офигебла! Вотэтодабла! Огогобла!" Пляж кончился:"Фуууубла! Ропаны, чучхела!..."

3   - Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.

4   На собрании октябрятской звездочки выступает возмущенная активистка:
- Вы знаете, вчера меня поймали наши мальчики, притиснули в угол и начали тыкать чем-то тупым между ног! А если бы острым? А если бы в глаз?!!!

0

7

Декілька висловів::::::

Чим дальше в ліс, тим зліші дятли.

Розумний як Кодимське метро.

Windows Vista - вийди на новий рівень втикання в монітор.... тепер ти можеш втикати на багато більше часу ніж з "XP"...

Пробіг тарган.... і знову тихо...

Прилипла як лазневий таз.

Кохана.... а чому в тебе "щетина" під носом???...

"Совєти" не построїли комунізм, бо в них не було сексу, а був алкоголізм..

Такий напій як самогон, у Франції називають "самжене або самп'є, або самблю'є"....

Василь - це не ім'я, Василь - це діагноз (тільки без образ....таке сказав мій друг і його звати Вася)

Ти ніколи не був за кордоном??? Корабль конопель.....і весь світ промайне перед твоїми очима...

0

8

Space_monKey написал(а):

Ти ніколи не був за кордоном??? Корабль конопель.....і весь світ промайне перед твоїми очима...

При совкові:
І де я тільки не був!
В Парижі не був, в Берліні не був, (і т. д.)
І чого в нас в магазині тільки нема!
Доброї ковбаси немає, чорної ікри немає, (і т.д., для кожного регіону свій список)

0

9

1."У Вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!".

2."Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону 12-34-56. Спросить Кетцалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева".

3.Вы такой умный. Вам череп не жмет?

4.А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

5.MACH 3: Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище, 24-е полирует зубы!

6.Девушка, от вас так приятно пахнет!
Что вы сегодня пили?

7.Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

0

10

девушка а девушка,а у вас фотография есть? та поворачивается, а вам зачем? да так покимонов собираю.

Отредактировано серый (18 февраля, 2008г. 00:32:54)

0

11

Диалог  в чате:
Смерть:Привет. как дела?
Alex:Привет, нормально. А у тебя?
Смерть: У меня тоже) Кстати, я к тебе сегодня прийду :D .
Alex:Блин Оля !!! Смени ник!!!

0

12

- Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими
  крошками?
- Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!

0

13

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон
доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики..... :D

0

14

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и
спортивные штаны.

Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по
уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит... :D

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время
  забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!! :D

Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в
голове есть два варианта:

1. Что он умер.

2. Что ему не понравился секс со мной...

Искренне надеюсь, что он, сука, здох... :D

Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный инет,
но открывается только один сайт! :D

Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета!
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал. :D

0

15

Аникдот о студентах::::::::

Умер студент. Попал в ад.
Черт его спрашивает: Ты в какой ад хочешь- в обычный или в студенческий?
Студент подумал и говорит: Ну давай в обычный. Что такое студенческий ад, я и так знаю.
Отправили студента в обычный ад, а там- водка, пиво, секс в неограниченном количестве сутки напролет, только каждый день приходит черт и вбивает в задницу гвоздь.
Студенту это надоело, он и говорит черту: Хочу в студенческий ад, достало, что ты каждый день мне гвоздь в задницу вбиваешь!
Черт переправил студента в студенческий ад, а там- водка, пиво, секс сутки напролет в неограниченном количестве и черт не приходит, гвоздь в задницу не вбивает.
Студент кайфует полгода, потом приходит черт с ведром гвоздей и молотком: Ну все, студент, сессия!  :D  :tomato:

+1

16

Аникдоты о маленькой девочки
          гг-гг

Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...
:D
- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!
:D
Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда ?
- В туалет.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
:D
Идет Мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент:
- А почему без говна?
Девочка:
-А если говно добавить, опять мент получится... :D  :D  :D
:D  :D  :D
Маленькая девочка спрашивает бабушку:
- А детей, что аист приносит?
- Да, внученька.
- А кто аиста трахает?

+1

17

Анекдоты для Вас!

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл" После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

-вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!
-профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
-ну тогда извините.

- Студент, вы почему на лекции спите?
- Я не сплю, я медленно моргаю.

В Великобритании проходил конкурс на самый короткий рассказ. Условия: должен быть упомянут бог, упомянута королева, должна присутствовать тайна и должно быть немного секса. Первое место занял русский студент, котрый уместил все в одну фразу: "О боже, воскликнула королева, я беременна и неизвестно от кого!!!

Вступительные экзамены. Председатель комиссии:
- Итак уважаемый абитуриент, скажите почему вы решили поступить именно в наш университет?
- Ну пап, не задавай глупых вопросов.

Идет защита диссертации на тему: Какой инстинкт сильнее? Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?"

+1

18

Пациент у доктора:
-Доктор, я плохо слышу. Помогите мне.
-Как вы определили, что плохо слышите?
-Когда я пукаю, я не слышу...
Доктор выписал пациенту таблетки.
Пациент:
-Теперь я буду лучше слышать???!!!
-Нет, вы будете громче пукать.
:rofl:

0

19

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина-
Он: п$$дец...

+2

20

Hooliganka
+1. Классный диалог, а что смое главное - правдивый!!!

0

21

Стук в дверь:
- Откройте, это милиция!
- А на фига вы там закрылись?

0

22

Мечта молдованина: Бригада россиян, не говорящих по-молдавски, кладет у него дома плитку.

0

23

Пациент жалуется терапевту:
- у меня болит палец на левой ноге, ходить трудно, а хирург ответил, что нужно отрезать правое ухо!
Терапевт:
- Хирурги все такие, им только что либо отрезать! Я тебе дам таблетки оно само отпадет!

****
Директор одного завода в гостях у своего коллеги, идут по територии, заходят в цех. Гость обратил внимание на мужика, сидевшего и внимательно изучавшего журналы "Плейбой", часа через 3 идут назад. Гость смотрит, мужик прочел стопку журналов, смотрит футбол по телевизору, заинтригованный, спрашивает хозяина:
- А кто это у тебя такой?
- Электрик!
- почему он пол дня нифига не делает?
- это хороший электрик!

****
Два хирурга идут кладбищем.
Один рассказывает:
- вот могила моего первого пациента, апендицит. Вот могилка, тяжелый случай - язва. Там у дерева могила, умер от наркоза. У меня было 12 смертных случаев и один побег!
Вспомнили все случаи, поскорбили, выходят с кладбища, с ними здоровается мужик. Второй хирург спрашивает:
- А это кто?
первый:
- Тот, что убежал!

****
Везут каталку с больным. Больной:
- Сестрица, может не надо?
- Доктор сказал в морг, значит в морг!

0

24

Пациент заглядывает в кабинет к врачу:
- Доктор, а вот и мы.
- Кто это "мы"?
- Я и глисты...
==========================

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кадиллаг".Предложен следующий модельный ряд:
- лесной внедорожник повышенной проходимости "Кадиллаг МЕДВЕД";
- автомобиль представительского класса "Кадиллаг НЕШТЯГ";
- пародийно-спортивный автомобиль "Кадиллаг РЫСАГ".Базовая комплектация включает наклейки SPARCO,бейсбольную биту в багажнике и освежитель воздуха "ёлочка".;
- минивэн синего цвета "Кадиллаг ТУРИЗД". Автолюбителям будут доступны две модификации автомобиля:"Кадиллаг ТУРИЗД Рыбаг" и "Кадиллаг ТУРИЗД Грибниг".Сейчас модель проходит ходовые испытания в белорусских лесах,и как только её найдут,она тут же будет запущена в серийное производство.;
- дерзкий джип для поклонников Hip-Hop & RnB - "Кадиллаг ВОЦАБ".Дизайн модели продуман до мелочей,создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах,поэтому акцент сделан на дешёвый понт - дерьмонтиновый салон,стеклоподъёмники на пальчиковых батарейках,специальный прицеп-сабвуфер."Кадиллаг ВОЦАБ" оснащён буксировочной цепью "под золото", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.;
- специально для дам "Кадиллаг ГЛАМУРЧЕГ" в розовом цвете.Цвет разрабатывался специально в НИИ "Сапчаг" и выглядит как розовый металлик с блёстками.Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому-что даму должны все пропускать,а кто не видит, что за рулём дама,тот м#даГ)и зеркал заднего вида по той же причине(кроме зеркала,которое занимает 80% лобового стекла).Также в базовую комплектацию входят - пилочка,ножнички,помадка,пудра, и прочее,так необходимое для удобного вождения автомобиля.;
- "Кадиллаг ЗВЭРЬМАЩИН" - лёгкий грузовик а-ля "каблук",для перевозки фруктов и овощей.В базовой комплектации сразу затонированы все стёкла и фары,амортизаторов нету изначально-за ненадобностью.В автомагнитолу сразу записана песня"Чёрные глаза"

0

25

Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
- Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь
придется рвать еще и больной...
Пациент отплевывается, и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает:
- Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!
=================================================
- Чем ты очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стекла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьешь?
=================================================
Разговор оптимиста с пессимистом.
Пессимист: "Какая жизнь кошмарная, хуже уже не будет..."
Оптимист: "Будет,будет!"

0

26

Человек молекула РУС
Молекулярный дятько УКР

0

27

МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН
Как защитить свое жилище:
Если, проснyвшись ночью, вы yвидите, что в форточкy к вам забрался вор, помогите емy выбраться обратно с помощью ломика или топора.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпyгнет от вашей квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, наyчите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пyлемет".
Когда бандиты начнyт выламывать дверь, попробyйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоyмышленников.
Как вести себя на yлице, чтобы остаться в живых:
Если встречный прохожий просит y вас закyрить, то самым лyчшим действием бyдет, не дожидаясь нападения, yдарить его кyлаком в лоб.
Если на вас направили стрyю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазнyю сyмкy, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.
Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте тyда несколько камней, чтобы перехватить инициативy y возможных престyпников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спyгнyть, попросите их предъявить докyменты.
Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, yбивают!" Лyчше крикнyть что-нибyдь нейтральное, например: "Немцы!" или "Эй, на пароме!".
Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:
Девyшкам и женщинам не рекомендyется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекyт внимания потенциального маньяка.
Пышная прическа часто бывает на рyкy престyпникам (намотана). Поэтомy чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашy жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сyмочке. Это может быть расческа, дезодорант, кyсок водопроводной трyбы.
Если вы бyдете соблюдать эти несложные правила, то престyпникам бyдет гораздо трyднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибyдь дрyгой.

Самоучитель.Компьютер для женщин!

0

28

С двумя президентами США Авраамом Линкольном и Джоном Кеннеди связано множество тайн и загадок. Одна из них - это удивительные совпадения, до того невероятные, что просто диву даешься. Итак, Авраам Линкольн был избран президентом США в 1861 году, а Джон Кеннеди - ровно через 100 лет - в 1961. Как известно, оба президента пали жертвами убийц: Линкольна убили в театре Форда, а Кеннеди ехал в момент смертельного выстрела в автомобиле "Линкольн" фирмы "Форд". Обоих президентов сменили на их посту вице-президенты с одной и той же фамилией Джонсон. Убийца Линкольна - актер Джон Бут родился в 1839, а убийца Кеннеди Ли Харви Освальд - в 1939!! И, наконец, личного секретаря Линкольна звали Кеннеди, а личного секретаря Кеннеди - Линкольн!!

0

29

ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам по шее.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности...

0

30

HellmaN, не смешно( тут про все правду пишут...

0


Вы здесь » Форум Кодымчан » Юмор, анекдоты » Разное


Создать свой форум