Форум Кодымчан

Объявление

Добро пожаловать на форум города Кодыма.

Зарегистрируйтесь, гости форума лишены возможности оставлять свои сообщения (некоторые разделы могут быть недоступны для чтения).

Замечания, предложения и о проблемах на форуме пишите администраторам этого форума   kodyma-forum@yandex.ru

Узнать новости города и района на сайтах http://kodyma-city.narod.ru и  http://kodyma.od.ua

RSS импорт: www.rss-script.ru
 
   

Кодимські оголошення:


 
 

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Кодымчан » Юмор, анекдоты » Разное


Разное

Сообщений 31 страница 56 из 56

31

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

0

32

Писать наоборот небуду,прочитайте сами- ЛИБИДО, УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МОКАР

0

33

Вот вспомнил историю одну реальную.
Когда служил, был в моей смене подполковник М., бааальшой любитель зеленого змия и погулять налево. Конечно же, как всякий опытный и не раз женатый человек, откладывал энную сумму в заначку.
У него жена лет на пятнадцать моложе была, откуда-то с восточной Украины, жгучего темперамента мадам и удивительно редкого дара высказаться так, что потом завядшие уши даже утюгом не разгладишь.
Так вот, этот самый М. приболел малость и загремел в госпиталь на месячишко. Народ получил за него зарплату, до М. не дозвонился, зато дозвонились до его жены Гали.
Далее диалог был следующий:
- Галя, подъезжай к нам в штаб, мы тебе зарплату мужа передадим.
- Ой, ребята, спасибки огромное вам! А сколько там?
- Да как всегда, ... руб. ... коп., премию пока задержали, сказали на следующей  неделе получите, так что будет даже больше.
- ....минутная пауза... далее несколько очччень выразительных фраз с акцентом на редкие существительные и прилагаемые к ним удивительные прилагательные... цитировать можно только последние услышанные слова, поскольку от хохота пяти человек телефон, включенный на громкую связь, жалобно пикнул и разъединился - Я его, сучонка, таким букет встречу после госпиталя, с четным числом цветов, что ему можно будет за ворота только на транспорте темного цвета выезжать...

Зато после этого милого инцидента у нас долго гуляла пословица - "Отдавая зарплату жене, главное - не перепутать ее с заначкой"

0

34

Идёт мужик ночю по кладбищу слышет голос из могилы
-Мужик ты горбатый
-да я горбатый
-нет теперь ты не горбатый.
Мужик смотрит горб изщез, звонит своему хромому дригу и говорит: приезжай быстрее наше кладбище лечит.
Хромой идет по кладбищу слышыт голос из могилы
-Мужик ты горбатый
-нет я хромой
-нет мужик теперь ты и горбатый...

0

35

Девушка с пивом: Вот блин... Как весна, так металлистов, готов столько, причем все такие пафосные. Где ж вы были зимой?
Её спутница: Ну, никто не признается в том, что ходит зимой в розовом пуховике.


Как живешь?
- Вашими молитвами.
- Но я же атеист.
- А я-то думаю, почему это у меня все наперекосяк!

0

36

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому :flirt:

0

37

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное

0

38

Робинзон Крузо, специально для тебя

- По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Скучаю по Пятнице!

0

39

Hooliganka, спасибо!
Но у меня все наоборот: в пятницу скучаю по понедельникам! :)

0

40

Американцы никак не могут понять, почему русские, когда у них что-то не работает, говорят "your bunny wrote"...

Письмо провайдеру

Письмо:

Здpавствyйте, yважаемый господин пpовайдеp!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне,пожалyйста. У меня сегодня сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал, а сегодня я попытался откpыть Яндекс, а мне монитоp написал, что не может отобpазить стpаницy. Мой пpиятель компьютеpщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интеpнет.
Почините его, пожалyйста, или дайте мне пока дpyгой Интеpнет, потомy что мне очень надо откpыть Яндекс, там вчеpа была написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идyт, а пpо тpасеpт-y видно, что пpомежyточный сеpвак в даyне, но делайте что хотите: меняйте таблицy маpшpyтизации, DNS-сеpваки, меня не волнyет, как вы бyдете это обходить, но то, что весь ваш тpафик идет чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет, я вам не за то бабки плачy в натypе.

Ответ:

Здpавствyйте yважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения на вpеменные наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить, что они пpоизошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей оpганизации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситyация повтоpится, пpосим Вас воспользоваться пpогpаммой, pазpаботанной специалистами нашей компании, котоpyю Вы найдете в пpиложении к этомy письмy. Вам необходимо лишь запyстить этy пpогpаммy, и она сама создаст
Вам новое подключение к Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютеpе, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный пpокси,потомy что я не собиpаюсь из-за каждого даyна чyжих сеpваков менять таблицy маpшyтизации, поyчи меня еще сеpваки админить, ламеp недоделанный…

0

41

Дочь:
  – Всё! Я выхожу замуж за Ваську!
  Мать:
  – Да он же бездельник и пьяница!!!
  Отец:
  – Ну надо ж с кого-то начинать...

  – Доктор, после приёма вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
  – Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

  На рынке:
  – Сколько стоят ваши баклажаны?
  – Вообще-то это цыплята!

  Разговор на авторынке. Покупатель:
  – Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
  Продавец:
  – Да, два презерватива в аптечке.

  ОБЪЯВЛЕНИЕ:
  «Помогу из большого бизнеса сделать малый».

  – Нас голыми руками не возьмёшь!
  – А вас голыми и брать противно!

  Турист возмущённо спрашивает у местного жителя:
  – У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
  – А как же! Отделение милиции...

  Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
  – Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
  – Рисовали маму.
  – Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
  – Ну, не знаю – учитель заходит и говорит: «Рисуйте быстро, мать вашу!»...

  Новость:
  На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров!

  – Далеко от нас находится пивбар?
  – Да нет, близко.
  – А сколько ходу?
  – Да по-разному... Туда минуты три, обратно с полчаса...

  Мама – Вовочке:
  – Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
  – Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

  Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: «Обнаружено новое устройство»...

  – Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? – спрашивают туристы местного жителя.
  – В низу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
  – А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
  – Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

  Из компетентных источников стало известно, что источников, заслуживающих доверия, не существует.

  Был у меня муж. Ушёл.
  Потом был второй. Ушёл... к первому.
  Теперь у меня третий. Вот уж не знаю, к кому пойдёт...

  Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
  – Где была?
  – Сейчас я тебе дам наводку.
  – Давай на водку и можешь не говорить.

  Если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний резко увеличится с 3-х до 50-ти!

  Женщина выговаривает своему сыну:
  – Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка – это еще один седой волос у меня на голове.
  Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
  – Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...

  Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
  – Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по леснице пока.
  Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
  – Ну вот! Сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
  – Ну наконец-то, а то, милок, так за@балась по сточной трубе в окно лазить!

  Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: одна нога в пять раз толще другой.

  В набитом метро.
  – Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
  – Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...

0

42

--------------------------------------------------------------------------------

Устройство мужского мозга

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!". работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины
4. Центр восприятия сортов пива
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой"
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические
параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка c суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
__________________

+1

43

Все мужчины чудовища. Остается одно кормить их получше.
Оскар Уайльд

Не спорь с мужчинами все равно они никогда не бывают правы.
Сари Габор

Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.
Уильям Нокер

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
Фрэнсис Бэкон

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья вполне достаточно мужа.
Войцех Бартошевский

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
Сари Габор

Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается.
Юрий Шанин

Лучшее средство ухода за руками делать все руками мужа.
Польская народная мудрость

Внимательно слушай рассуждения мужа, не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
Автор неизвестен

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Милан Кундера

Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Народная мудрость

Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.
Пейдж Митчелл

Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.
Шейла Делейни

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.
Народная мудрость

Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя.
Тамара Клейман

Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен.
Хелен Роуленд

Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время занят, набери другой номер.
Народная мудрость

Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.
Женская народная мудрость

Если сбрасываешь вес, заботясь о заднице, это идет во вред лицу. Но если лицо в лучшем виде, это идет во вред заднице.
Женская народная мудрость

Лучшее украшение девушки скромность и прозрачное платьице.
Евгений Шварц

Для женщины с кривыми ногами единственное спасение глубокое декольте.

0

44

Я,ПоловойЧлен, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1.Выполняю физическую работу.
2.Работаю на большой глубине.
3.Работаю головой.
4.Работаю по выходным и праздникам.
5.Работаю в условиях повышенной влажности.
6.Мне не оплачивается работа в ночные часы.
7.Работать приходится в темном помещении без вентиляции.
8.Работаю при высоких температурах.
9.Подвергаюсь риску инфекционных заболеваний.

ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ
Ваше заявление было рассмотрено. Адм инистрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1.Вы не работаете 8 часов подряд.
2.Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности.
3.Не всегда отвечаете требованиям руководства.
4.Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам.
5.Слишком много времени тратите на отдых.
6.Не проявляете инициативы.
7.Чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании стимуляции и давления

0

45

lesya написал(а):

Устройство мужского мозга

Очень похоже :) :) :)  Это придумали злые женщины?

0

46

Робинзон Крузо написал(а):

Очень похоже :) :) :)  Это придумали злые женщины?

Неудовлетворённые женщины - злые женщины

0

47

Hooliganka написал(а):

Неудовлетворённые женщины - злые женщины

То есть придумали неудовлетворенные?

0

48

Робинзон Крузо написал(а):

То есть придумали неудовлетворенные?

Скорей всего :)  придя в ярость :mad:

Когда удовлетворённые - то даже его носки под кроватью наверно приятно пахнут :crazyfun:  Розовые очки.....

0

49

Hooliganka написал(а):

Когда удовлетворённые - то даже его носки под кроватью наверно приятно пахнут   Розовые очки.....

Так ты точно не знаешь? :)

0

50

Робинзон Крузо написал(а):

Так ты точно не знаешь? :)

Не знаю! Это только предположение. Не доводилось такого еще испытать))) Тьфу тьфу тьфу

Просто когда нас любят - мы хорошие :flirt:  и многие мужские недостатки легко превращаются в достоинства или же не замечаются

Отредактировано Hooliganka (16 февраля, 2009г. 11:58:02)

0

51

Hooliganka написал(а):

Hooliganka написал(а):
Неудовлетворённые женщины - злые женщиныТо есть придумали неудовлетворенные?

А мне кажется,что это все из жизненного опыта,и неудовлетворенность здесь не причем))))))))))  :no:

0

52

Дневник кота

Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела -
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол-
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял,
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал, не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку,
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал,
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался,
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет,
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей.
У меня инстинкт и точка!
(типа, нету когтеточки?)

Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей, тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала,
На душе полегче стало.
В довершение к раздору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

0

53

Ого, котопоэма! :)

0

54

КЛЮБ
Коли у село приходить вечір, парубки та дівчата миють писки та збираються у клюб. Хлопці надівають самі нові спортивні штани, рубашку заправляють у штани, вдягають красиві туфлі і йдуть у центр села. А самі модні пацани їдуть у клюб на міциклєті чи на машині.
Дівчата збираються повільніше: їм ще треба зробити макіяж розмалювати обличчя, і надухатися справжніми хранцузькими духами, які вони купили в суботу в райцентрі за п'ять гривень. Якщо вже пізно, і мамка вже спить, то можна навіть достать із шкафа саму коротку юбку, що ледве закриває труси.

У клюбі нічого хорошого немає, але йти туди нада, бо других гульок у селі немає. А якщо ти у клюб не прийдеш, то завтра у тебе спитають: "тю, а чого ти у клюб не прийшов вчора" - це тіпа попуск.

У клюб приходити раньше одинадцяти вечора не модньо: з десяти тут тусуються тільки дівчатка 12 років, якім нада до півночі прибігти додому, бо татку зранку надає лозинякою по жопі. Таких дівчат називають "сцикухами". Інколи вони випивають на трьох пляшку самогону і валяються під клюбом.
А після одинадцяти в клубі починаються справжні гулянки.

Головна гульня у клюбах - це танці. На танцях крутять Таню Буланову, Сердючку і Любе. Дівчата танцюють в кружочку, а хлопці сидять на заборчику біля клюбу. Єслі хлопець танцює, значіть він п'яний чи танцює мєдляк.
У продвинутих клюбах раз в тиждень крутять кіно. Кіно крутять старе, тому шо оборудованіє ще з совєцькіх врємьон осталось. У самих продвинутих клюбах єсть відік, який стоїть у маленькій комнаті, і єслі дивляться відік, то в команту набивається людей більше, чім в кієвське метро в час пік.
міські чи самі модні мєстні - більярд стоїть три гривні, а це дуже дорого. Нормальний пацан лучше за 4 гривні купить бутилку самогона.

Якщо в когось день народження/родини/христини/зарізали свиню, то винуватець виставляється: приносить трилітрову банку самогону, шмат сала, огірки-помідори. П'є пів-клюба. У кожному селі є пасажир, що кожен день напивається і спить на східцях клюбу. Але його всі люблять і навіть не б'ють.

А у продвинутих селах ще курять коноплю.

Самий модний чувак - завклюб. Він рішає яку музику крутить на діскотєці і коли закривать клюб. Завклюба і його дружбанів нада уважать і наливать їм по сто грам.

У гарних клюбах кожен вечір закінчується дракою. Якщо у своєму селі нема кому дати в пику, то хлопці беруть у колгоспі бортовий ГАЗон, трактор чи підводу, і їдуть в сусіднє село - там бити можна всіх. Якщо транспорт не знайшли, то можна просто побити шибки у своєму клюбі.

Після закриття клюба модні пацани на міциклєтах і машинах розвозять самих симпатичних дівчат: кого додому, а кого спочатку у гречку, а потім додому. А немодні пацани і дівчата роблять те ж саме, тільки пішки.

0

55

Супер! Мне очень понравилось! Смеялась долго! А главное, что так и есть на самом деле!)))

0

56

- Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?
Вовочка: - Коррупция!

0


Вы здесь » Форум Кодымчан » Юмор, анекдоты » Разное


Создать свой форум